最深最真

今天的自己,犹如一只断线的风筝!

他说,我一直在要求他,一直在指挥他,他不喜欢这样!

好委屈,异常委屈,眼泪怎么样都止不住,一个人呆呆的望着电脑屏幕,万分悲哀的嘲笑着自己

以为,感情要小心的维护,却换来"要求""指挥"这样的指控

我就象一直断了线的风筝,在狂风中不停的左右摇摆,不知道下一刻自己该何去何从

我一个人,从早上八点等到晚上9点,就等着他的一通电话,一则短信,甚至一个QQ表情

这样的自己,连自己都在唾弃自己.

从来没有这样的委屈!

好想哭,真的好想,为什么我要这么委屈,为什么!

明天眼睛该肿了吧

断线的风筝,以后该怎么飞?或许,坠毁?

 

 

一直以为,他不会说谎

最近却接连发现他常常说谎

今天,又发现他撒谎,而且是关于我的谎言

就算他没撒谎,我可能还是个外人吧,所以不用太特地的去考虑到

呵呵,外人!

也对啦,确实是个外人!

妈妈说我瘦了,他们大概以为我是生活所累的原因

真正的原因或许是那个我不想去想到也不想去面对的原因吧

 

我们两个都会撒谎

不同的是,我是考虑到他而对爸爸妈妈说谎

而他,考虑的是他自己而撒谎

这,就是我跟他撒谎的区别

 

爸爸妈妈可能看出了点什么,因为我头一回不想跟他们谈他,今天也是我头一回不想跟他多说一句话!故意把外套脱掉,感受冷风,倔强的迎风,希望风能把眼里的东西吹干!

  很冷,也不知道是天冷还是心冷

  又是还能要我怎样

  我受够了!

  爱怎么样就怎么样

  继续你的吧

  反正就象你根本不会发现我的不对劲一样

  我还是什么都别告诉你比较好吧

  很明显

  我还是走不进你的心里

  勉强总显得刻意

  很冷很冷

  车没来

  很冷很冷

  喉咙很痛

  很冷很冷

  牙齿很痛

  很冷很冷...

 

  不知道为什么,突然想起了一个人

  于是拨通了电话

  在冷风中

  至少还有个人愿意在电话里陪我等车

  一点点的温暖

  来自曾经的人

 

  有点讽刺

一边炒菜,妈妈在一边唠叨:兔子怎么这么不懂事,到现在都还没来拜年!你爸表面上不说，心里肯定气炸了!

我说:他自己可能不懂吧!

妈妈说:他不懂他妈妈能不懂吗?  顿了下,又问:他是不是还有另外一个女朋友?

晕倒,怎么有这样的想法呢?

一人说一样,到底拜年要选哪天?

爸爸那么爱面子的人，他要是真送一箱柑橘过来,估计我爸会气炸掉!

想想也是,他都没送过什么东西给我爸妈,之前送的那瓶酒爸爸赌气始终不开封!他要是送一箱橘子,还是只送一箱,估计我会被我爸嫌一辈子:你怎么找这样的一个吝啬的男朋友?

男生,本来就应该大方点的,不是吗?这点我也很赞同,给长辈的东西,绝对要做足面子!弟弟送的礼物,爸爸妈妈都会叮万嘱的,说要怎么样怎么样,为什么他的妈妈都不教他呢?又或者,他为什么都不问他妈妈呢?

发现最近自己很会想很多假如
偶尔从几个人的嘴巴里知道了某些事情,假如的事情一件一件逼近,喘不过气

总是我要求了一件事情,然后你配合着它,我常常会想,是否换了是她的时候你才不会这样?
甚至,我会想,如果有一天,我跟她同时出事情,你会第一时间赶去谁身边?你肯定会很理智的说:因为跟她比较少联系,所以不太可能知道她发生的事情,而你会跟我说，所以我应该会去你身边!呵呵,很有逻辑的话哦,可是,总是接下来有一连串的假如出现,假如,她也第一时间通知你呢?假如你离她比较近我离的比较远呢?假如```我很不喜欢总是想假如的自己!

因为你,开始注意信乐团的歌,发现,好多都是悲情的歌,总是在想是否是因为歌曲能表达你内心的感受所以你才很喜欢?假如爱有天意是一部日本电影,很喜欢电影里的歌,很悲哀的样子~!那天,我听着那首歌一个人呆呆的把以前的写的关于你的那些文字全部看完,发现,假

好多人都问我为什么没他的照片,每一次都只能回答:他不喜欢照相

这样的回答,连我自己都不信,别人听起来就更敷衍了吧

 

看着别人快乐的回忆

而我跟他之间却没有任何照片存在

我们之间

轻的好象空气,如果消失也不会留下证据

 

不喜欢这样的对比

可是还偏偏就是会自动去比较

 

他问过我为什么那么讨厌他去网吧

当时我并没有回答

讨厌他去网吧,是因为他一在那里

我就自动被忽略

而且无法理解人生那么短暂却还在网吧浪费时间

 

他是男人,应该有自己的担当,躲在游戏的世界,有点幼稚

似乎,还是不习惯跟他倾诉....

我很认真在想:我有把他当男朋友吧?

前段日子,深信不疑,可是,最近,在无法得到公平对待的感觉中,越来越怀疑自己的情感了

一直觉得爱是平等的

一直觉得爱是公平的

一直觉得爱是双方都要努力的

我一直努力着

而他呢?呵呵,好象一点变化也没有

依然,我还是一个人

依然,我还是必须主动

依然,我还是必须洒脱

依然,我还是必须假装坚强

我无法苛责他是一个不合格的男朋友

因为,这一切好象对他而言就已经是极限

电视里,女生说:我们去放松一下吧.男生回答说:好啊,那我们去看电影怎么样?

而我跟他,假如我问同样的话,他却会回答:那你看去哪里好呢?

今天望着窗外的时候,突然间就掉下了眼泪,因为,觉得好无助```

想着要跟他讲话,却发现盯着他的头像就什么都讲不出来了,脑袋里一直回响着他的那句:很无聊```

因为怕他又觉得我无聊,怕他又觉得我在勉强他做无聊的事情,所以,选择沉默```

窗外,阳光有点灿烂,建筑物看起来明亮,可是,心是灰的

以前,自己一个人的时候,会自己出门散心,现在好象退化,完全不会了

大概这就是他所谓的粘人吧

没有他陪的日子,我忘记该怎么度过```

故意让自己的脑袋罢工,不想轻易的让自己的头脑清醒,好象混沌的样子对现在来说是最好的

好象一直都是我在勉强着他,常常都是我拜托他陪我出门```

爸爸说:他很安静

爸爸说:他很老实

爸爸说:他的未来不是很明朗

爸爸说:他不是很会交际

爸爸说:他的前途暗淡着...

我说:他对我不安静

我说:老实人比较实在

我说:他的未来现在无法全部看到

我说:你可以教他交际

我说:一时的富裕不能长久,一辈子的贫穷也不太可能...

 

  或许心情还不是算很平静，但还好，总算还控制得住。

  有点无聊，不知道自己该干什么，弟弟说：奇怪？你这两天怎么都在家？

  呵呵，前几个星期好象真的很少在家哦，英的车祸，还有他的事，占据了我大部分的空闲时间，那几个星期六日，呵呵，过的还真的不知道该怎么说...有伤心，有快乐，有沉沦还有安慰...

  感谢一个人，真的特别感谢他，当我无助的时候，他一直安慰我，鼓励我，一直站在我这边，当我不开心的时候，他一直拼命的逗我，怕我想太多还介绍新朋